"Wir kennen uns noch nicht, oder?" – "Wollen wir es dabei belassen?"
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) December 10, 2014
Question authority. Fight the power. Check your spelling.
— Nein. (@NeinQuarterly) December 18, 2014
For just once in my life I want my phone to ring and for someone on the other end to ask if I’m on a ‘secure line’
— Bill Murray (@BiIIMurray) December 19, 2014
Ich seh heute alles nur noch verschleiert. Wahrscheinlich heirate ich gerade.
— René Pollesch (@renepollesch) December 16, 2014
Ich bin durch mit meinen Weihnachtseinkäufen. Jetzt muss ich aus den 5 leeren Nougatschachteln nur noch was gescheites basteln.
— Frank (@frank_opitz) December 15, 2014
"Aber Sie haben doch versprochen, dass Sie dieses Mal keinen kompletten Blödsinn erzählen?!"
"Ja, das war wohl etwas voreilig von mir."— Jan-Uwe Fitz (@vergraemer) December 16, 2014
"Und was hast du zu Weihnachten bekommen?"
"3 Kilo Übergewicht und kein Pony."— schlenzalot (@schlenzalot) December 28, 2014
Filterbubble, wie das duftet
— Gabriel Yoran (@GabrielBerlin) December 16, 2014
https://twitter.com/Dory/status/549686357304823809
Lege Eierkohlen, eine Möhre und einen Schal auf die Wiese, damit die Nachbarn glauben, sie hätten den ersten Schnee verpennt.
— Peter Breuer (@peterbreuer) December 16, 2014
https://twitter.com/Sophistikaethe/status/540414987123314688
[als atheist muss man sich ja leider mit dem heizungsableserfeiertag begnügen.]
— remark (@remark) December 2, 2014
“Can you fax me that?”
“Sorry, can’t fax where I am.”
“Where are you?”
"The 21st century’"
— adland ® (@adland) December 3, 2014
Irgendwann kommt das Alter, da streicht man im Lebenslauf, dass man bei diesem Geduldsspiel kurz beide Kugeln in den Augen des Clowns hatte.
— Peter Breuer (@peterbreuer) December 1, 2014
I haven't eaten an apple in days. The doctors are closing in. My barricade won't last much longer. They're coming. Tell my family I love th-
— Esti (@slightlyfunny77) December 3, 2014
