Die besten Tweets im Juli 2012

Geschrieben von am 02/08/2012 in Wollt grad sagen mit 0 Kommentare
Peter Breuer
@peterbreuer
Ich würde nicht sagen, dass ich mein Obst unsachgemäss lagere, aber meine Wohnung wurde schon in mehreren Fruchtfliegen-Magazinen erwähnt.
frankschirrmacher
@fr_schirrmacher
@ Wer sind Sie?
Friedemann Karig
@alrightokee
Meine Freunde entscheiden sich nach und nach alle für eine Glatze. Weil sie „das Geschwätz der Friseurinnen“ nicht mehr ertragen.
nochsoeiner
@nochsoeiner
Keiner bringt mir einen Kaffee. Servicewüste Singlewohnung.
Herm
@hermsfarm
samstag so: „herm! heute schaffen wir total viel!“ – mein bett & der regen so: „awww hermy, du bist voll weich! zehn minütchen noch, ja?“
Taubenvergrämer
@Vergraemer
Handle stets so, dass die anderen sich wundern, warum sie dir noch keine reingehauen haben.
fuchsbrom
@formschub
Waah! Mein Twittergerät hat eben geklingelt und da kamen Stimmen raus!
Judith Horchert
@Frau_Horchert
Ihr müsstet Euch mal twittern sehen.

Spock Galore
@rock_galore
Flip-Flops mit Absatz. Jetzt habe ich alles gesehen.
Herm
@hermsfarm
oh, ein fuchs vorm fenster. überlege ob ich ihn zähmen soll, so das er immer nickt, wenn ich was sage und ich dadurch superschlau wirke.
fuchsbrom
@formschub
Das Internet ist tief gespalten. Eine Hälfte findet Dinge „awesome“, die andere „hilarious“.
Alex
@Cynx
Pro-Tipp: Wenn man schläfrig am frühen Morgen mit dem Gesicht in ein taufeuchtes Spinnennetz läuft, spart man sich eine Menge Kaffee.
DonDahlmann
@DonDahlmann
Top-Prokrastinierer mit jahrerlanger Berufserfahrung sucht neue Herausforderung!
katjaberlin
@katjaberlin
eines tages hatten sich ein düsseldorfer herrenausstatter und ein russisches hafenbordell sehr, sehr lieb. so entstand frankfurt.
Christopher Lauer
@Schmidtlepp
Hm, mit der Darth Vader Maske kann man gar nicht rauchen …
Ich will endlich frühstücken, aber jemand im Internet hat unrecht.
Mirka von Lilienthal
@verdachtsmoment
Beim Geburtsjahr immer weiter nach unten scrollen müssen – das schmerzvolle Altwerden des Internetusers.
Scotty
@MarylandMudflap
It’s like what’s the fuckin point of owning a vinyl record player if you’re not gonna make a couple drunk hamsters run on that thing.
Tim Siedell
@badbanana
Does Hallmark make a „sorry I locked you in my cellar for three weeks because I thought you were a leprechaun“ card?
Gustl
@LieutenantGustl
Drogendealer, die ihre Angelegenheiten immer in anderer Leute Nase stecken.
Ahoi Polloi
@ahoi_polloi
Die Medien berichten auch nur das Negative. Statt ‚Bisher keine Schwimm-Medaille‘ könnte man auch mal schreiben ‚Bisher keiner ertrunken‘.
Joshua Allen
@fireland
So I’m eating two corndogs at the state fair and this guy shoves a bass at me and storms off and long story short I’m in Styx now.
We left out the colonial bit, it makes the smaller nations nervous. #olympicceremony
René Pollesch
@renepollesch
Vllt ist doch sicher wieder ne Abkürzung für irgendwas. Hm… Volltrottel?

Über den Autor

Über den Autor: Christoph Koch ist Journalist (NEON, brand eins, Wired, GQ, SZ- und ZEIT-Magazin, Tagesspiegel, etc.), Autor ("Ich bin dann mal offline" & "sternhagelglücklich" & "Chromosom XY ungelöst") und Vortragsredner. Auf Twitter als @christophkoch unterwegs. .

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